Вот и наконец то я тут, спасибо всем тем, кто все таки не забыл меня и вопросами спрашивал где я, Извините друзья, не мог ответить, потому что лежал долгое время в больнице и потом лежал дома и через телефон не мог ответить. Как многие ребята, вы помните мою участь с тем что у меня со здоровьем были…да и есть еще она проблемы, я должен был поехать в Москву на операцию, чтобы обрести нужные лечение мне помогал друг и моя девушка. Меня повезли для начала в Тамбов в больницу как на обследование, чтобы все пройти и переслать в Москву по запросу на меня и ехать на операцию, только все как то закрутилось и врач в Тамбове упросил делать все на месте и что ехать в Москву, это какая разница…я согласился все делать на месте, хотя все равно знал и понимал, что в Москве методика более продвинутая спору нет и конечно спору нет что все очень дорого. Операцию мне сделали и лежал три месяца, сейчас сажусь, по два часа, надо потихоньку быть и выезжать на улицу, а то я белый как снег. Осенью в октябре будет еще две операции и как и что, все будет под вопросом, мы надеемся что все хорошо будет.
Ведь сейчас в моей жизни все изменилось, у меня появилась та, которая есть ангел мой, которую так сильно люблю, что этой любовью все проходит в миг, она на столько прекрасно собою такой нежный голос, что сердце замирает, я очень сильно ее люблю, что все пройду и обязательно выдержу, чтобы счастье наше было всегда снами и это же счастья, будем разделять со всеми.)))) Я долгое время не верил тому, что могу быть счастлив, ведь у меня очень много всего, а сейчас, мне очень легко тем, что все тяжелое уходит когда она сам ною. Я чувствую такую сильную любовь, ради которой все меняется вокруг, что было мрачное многое лет назад ожило жизнью.

Вот уже второй день зимы, я поздравляю за вчера с первым днем зимы, ведь у кого то она есть. По крайне мере, у нас пока зима ощущается только по числу календаря, осень так и не хочет отступать и все же, как она бы не хотела, зима уже здесь и она все берет в свои права. По правде и даже я уже хочу снега, хоть и не бываю на улице, все равно эта сырость, и пасмурная погода надоело. В начале прошлой недели вопще был ураган, давно такого не видел, что бы в конце осени такая не погода, у нас света не было двое суток, оборвало линию, это было и не только здесь и в Москве, друзья писали, даже деревья падали.
Я хотел спросить друзья, можно как ни будь, в настройках сделать, что бы убрать рекламу из журнала, у меня лимит, тариф пилигрим, с которым далеко не уйдешь, тормозит сильно….

Что то я ни как не могу, суда пробраться, то нету каких либо событий о чем можно было рассказать и этим успокоить себя. А теперь вовсе не понятная и глупая сторона моего среднего брата, он продал свой дом не смотря на все что твориться вокруг, и неизвестно что будет в новом году. Кредиты ужу во многих банках не дают на большие суммы, он продал в надежде что вот весной возьмут ипотеку и добавят что есть, и купят другой. Это все хорошо, просто все можно было обождать до весны и потом об этом думать, к чему такая спешка не понимаю временами я его…. Ну что ж теперь об этом писать и говорить, дело сделано, просто от всего маме тяжело, ведь теперь все на ней, тяжело…((
Вот и осень подходит к концу, с каждым днем становится холодней и холодней, друзья пишут что снег уже во многих местах по бывал, к нам же, если верить прогнозу, говорят только к середине декабря порадует первый снег. Хотя климат, на столько изменился, что от погоды возможное разное ждать….Второй месяц пошел, как я сижу дома и поэтому может, я редко стал писать о чем то, каждый день одинаков – на прошедший, и так до весны, только теперь в мае выйду на воздух, ну ничего, я уже привык к этому…
Мама сейчас снова едет разбираться по поводу газа, не знаю, что у нас тут твориться, и возможно на это повлияло сама инфляция, пришло уведомление о штрафе и сумма не малая для нас, мы лето не могли платить, там ремонт был и я в больнице, и теперь кто не платил эти месяцы выслали всем без разбору кто ты, больной, слепой, никакой разницы, всю должную сумму округлили в три раза, то есть мы должны были 1500,а сейчас около пяти, и так всем отослали с такими округлениями, без льгот, только одно предупреждение не оплатишь в течения двух дней, отключим газ. Мама мне рассказывает, что сейчас там очередь такая, как в советские времена, что бы занять первой, надо вставать утром рано в 4 часу, и все разбираются, так все дико и жалко людей, нас, маме даже не поверили там что я болею, и завтра приедут будут смотреть на меня, сказали, если я докажу что действителен болен, то сбавят штраф, до той суммы, которую должны были изначально. Мама говорит, там бабушки, дедушки, кто падает от горя, кто плачет с криками, где мы достанем и почему вы берете столько денег, ужасная картина, что нету слов, к чему катится мир…..

Все становится само по себе, когда уже тупик и думаешь куда податься, и что теперь делать. И в вдруг, как то сквозь темной тоскливой и унылого безверия, пытается пробиться свет. Да, это так, на днях позвонил близкий друг из Москвы и дал, вновь мне искру надежды, радуя новостью, что есть возможность поехать на операцию в Москву. Теперь главное, что бы все это добиться и сделать, в зиму я уже не могу уехать. Дом не на кого оставить, все замерзнет. Ведь я не могу один уехать, маме приходится быть сам ною везде. В начале феврале начнем добиваться направление в нашей областной Здравоохранение, ведь само по себе лечение в Москве, очень дорогое и об этом что писать. В первую очередь переживаю и не только я, и многие другие, из за этого кризиса, который сейчас у нас, друг говорит что на работе идет увольнение и грозят сокращением зарплат. Хуже всего то, что самый пик кризиса будет в следующем году, когда будет много увольнений на предприятиях по всей стране и закончатся валютные резервы у государства. Конечно, как в 98 году, не будет, но цены сильно вырастут. А индексацию зарплат и пенсий проводить будут медленнее, так как денег у государства будет меньше, цена на нефть упала в 4 раза.
Сейчас все ждут, что сильно упадут цены на квартиры и дома по всей стране. У людей нет денег на их покупку, а банки полностью прекратили выдавать кредиты на жилье, а когда снова начнут, неизвестно. А даже когда начнут, будет очень высокий процент по кредиту, кому он такой будет нужен? будут такими же.
Не знаю, что и как будет, смогу ли я добиться с такими новостями, в новом году оплату на лечение, у нашей администрации. Ну ничего, Дай Бог все образуется….

Что то, сегодня снова подкосила мое настроение, не знаю что делать, не знаю, как себе помочь… Я ищу адреса больниц и пишу туда с просьбой посмотреть меня и дать нужное лечение, конечно я понимаю что все стоит денег и лечение не будет дешевым, но не про это даже сейчас речь, мне главное добиться лечения найти врача, который сможет меня принять, а потом я уже буду искать деньги для лечения, просто мне сказали что Москва не обращает на провинцию и меня, это словно не знаю, не по себе мне.
Просто чем больше я ищу помощи и читая о том, что у меня есть, мне не по себе, тяжело…

Сейчас сижу и думаю, как бы описать свое то, что возможно мучает меня. Слишком запутано и сложно, принять все то, что называемой любовью. Было время, когда после аварии, был тем, который верил, что скоро встанет на ноги и что на коляске, это не проблема, для любви нету преград… Были отношения, встречался и хотел любви, но и шли года, и каждый раз эти отношения приходили к одному и тому же концу, где между нами всегда стояла моя болезнь, мое положение, мое будущее. Все, это принять было больно, это правда, потому что я всегда мечтал о семье и детях. Я пережил ту боль, и принял ту жизнь, которая дала мне, винить кого то и в чем то, это не мое. Значит, так суждено было и угодно Господу, пройти мне, этот путь. Лет шесть или даже семь, я нигде не бывал, не в каких санаториях, никуда не ездил, день – за днем в одной и той же обстановке, словно домашний арест. Если и менялась обстановка, то только на больничные стены. Знакомств новых не было, друзей совсем не осталось, все разъехались. Конечно, всегда рядом сам ной мама и братья, приезжают родные, так же и ребята заезжают, - но все равно было одинока в душе, мне хотелось общения, которого не хватала очень. Выход был один, сделать инет и выйти в сеть. Инет сделали, я был словно в раю, поначалу и не знал с чего начать, и как действовать в самой сфере виртуального мира. В скорее случайно познакомился в сети, одним хорошим человеком, который помог с нуля научить меня завести, этот журнал и я ему очень благодарен. Потому что, для меня это было словно непонятное и необъяснимое, через журнал познакомился с другими людьми, которые мне помогли разобраться, как можно найти и искать, то, что тебе надо, и так же дали нужные ссылки на сайты инвалидов, где одним словом создан тот мир, где находятся инвалиды, которые тоже мечтают, влюбляются, работают, расходятся, идет такая же жизнь, какая и у всех. Разница только в том, что мы инвалиды.
Далее были новые знакомства и те люди, стали для меня сейчас новыми друзьями, и даже близкими. Поначалу думал, что сайт если для инвалидов, то и находятся только инвалиды, ошибся и к счастью, потому что дверь открыта для всех и так лучше, для многих даже легче. Описав не много о себе и что было, просто хотел показать то, что вот сейчас нахожусь в таком тупике, что не могу выйти из него. Я боюсь принять значение любви. Хотя вижу и знаю многих людей, которые ради любви идут на многое и их не пугает, что любимая или любимый инвалид. А что я запутался, просто не могу принять, то, что мне говорят, что все будет хорошо и надо, и пора жить хоть для себя не много, найти ту самую, которая будет рядом всегда ста бою.
Только одно делает исполнение мечты невозможным – это страх неудачи. Страх, вот что разрушает любовь, надежду… человека. Люди бояться других людей, того, что причинят им вред, боль, заставят страдать. Но не это самое страшное. Страшнее, наверное, то, что они боятся себя, своих чувств. Боятся доверится другому человеку, отдать себя в его руки, потерять власть над ситуацией. И в итоге остаются одни. Они боятся рисковать. А любовь это всегда риск. Любовь можно сравнить с лотереей: вытянешь выигрышный билетик – тебя ждет счастье в любви, но не все билетики выигрышные – ведь влюбившись в человека, никогда не знаешь, будет ли его чувство взаимным.
Каждый человек ищет для себя того, который бы понимал их, всегда был бы рядом, и с кем можно поделится своими любовными залежами, получая взамен столько же тепла и любви. Какое это счастье, находится с этим человеком, и чувствовать его поддержку, заботу и тепло, которое тебя согреет даже самым жгучим холодом. Но если еще не встретил, то остается надежда. Просто жить и знать, что где-то там за горизонтом есть человек, который создан для тебя, но которого ты еще не встретила. А что если так сложатся события, что ты его вообще не встретишь. Вдруг по роковой случайности вы разминетесь, или пройдете мимо. Да, конечно, сердце должно екнуть при встрече с ним, забиться в быстром ритме, вскрикивая: «Это она, твоя вторая половинка!» Но… ты пройдешь мимо, заглушая свой зов сердца и гадая о том, что на самом ли деле это был она, или тебе просто так хотелось. Ты испугаешься того, что твое чувство обмануло тебя, твое сердце ошиблось. А может причина будет совсем в другом. Ведь если исполняется то, о чем так давно мечтаешь, то не остается мечты. А как жить без мечты или цели. Надо будет ставить новую мечту и опять о ней думать, что-то предпринимать, что бы она превратилась в явь. А зачем же бегать по замкнутому кругу, как белка в колесе. Но человек всегда должен смотреть вперед, стремится к чему-то новому, не стоять на месте. А если будет одна цель, то человек и сам не будет меняться. Он станет скучным собеседников. Он будет скучен и сам себе. Поэтому мы всегда стоит перед выбором. Перед нами всегда простирается более чем один путь. Наша задача – просто выбрать. Но это и есть самое сложное. Ведь выбрать, значит полностью взять на себя ответственность, а это может привести к тому, что в случае неудачи некого будет винить кроме себя. А это всегда не легко.
Не все ли это является причиной, что люди часто проходят мимо своего счастья, всеми силами пытаясь заглушить в себе голос сердца. И таких людей нельзя назвать трусами. В простой повседневной жизни они могут быть смелыми, но наедине с собой они бояться совершить ошибки. Как глаголет истина: «Самая главная победа человека – это победа над собой. Если победишь самого себя, никакой враг не сможет тебя одолеть». Но зачастую это бывает самым сложным, порою невыполнимым…
Какой же ерундою кажутся все наши проблемы перед лицом самой последней. Когда важным становиться лишь то, что не сделал и не досказал.
А если человек уже так давно ждал своего счастья, что отчаялся и не хочет больше ждать того, единственного, что предназначено для него одного. И именно в этот момент он уже готов смирится с тем, что предлагает ему судьба взамен. Это как на остановке, когда ты уже ждешь целых 2 часа нужного тебе номера автобуса, а его все нет и нет, но есть другие автобусы, которые тебе тоже подходят, но не являются для тебя самым лучшим вариантом, как тот, долгожданный…
Чем больше времени проходит, тем явственнее становится выбор между тем необходимым автобусом, и тем, который просто немного подходит. Ты знаешь, что если дождешься того, единственного, то получишь все и сразу, но существует опасность того, что он не придет. И ты уже подумываешь о том, чтобы вскочить на ступеньки подходящего тебе автобуса, четвертого по счету. Но понимаешь, что получишь не все. А вдруг, по роковой случайности, ты войдешь в автобус, а вскоре придет твой, долгожданный автобус. И эта разница в минуты может привести к переменам во всей жизни. Уже потом будет поздно пересаживаться на другой автобус. И ты ждешь! Проходит время. Вот уже девятый по счету подходящий автобус. И промелькивает мысль «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Ты вскакиваешь на ступеньки автобуса, заходишь в прохладный салон, уютно устраиваешься на сиденье возле окна. Ярко светит солнце, отсвечивая всех, кто остался на остановке. Ты щуришься и, ничего не видя, ждешь, когда начнешь свой путь по выбранной тобой дороге. Неожиданно набегают облака, и ты можешь увидеть всех, кто остался за окном. И замечаешь девчушку, которая, как и ты, ждет уже очень долго… Но она осталась… Понимая ее выбор, ты от всего сердца желаешь ей дождаться того, единственного и уезжаешь терзаемая сомнениями, а правильно ли я поступил?
В судьбе нет случайностей; человек скорее создает, нежели встречает свою судьбу
Слишком не просто все это принять, и я не дождался того именно автобуса, который ждал давно, а может всего лишь страх, перед выбором заставил сесть меня в другой…
Ведь я болею сильно и много минусов во мне, из за травмы. Конечно, мне сейчас можно написать, что любовь это многое, и когда любящий человек рядом, для него не важно, какой ты и все же, тяжело. Только, как себя переубедить в том, что я еще могу на что то надеется, сейчас я дома – а завтра в больнице, из больницы совсем и не вылезаю, каждый раз смотря на себя, какой стал и к чему все это идет, это….
Извини друзья за сегодняшнею писанину, что то на меня нашло…(((
Хочу сказать всем тем, кто любит и у кого, есть любимый человек, берегите любовь, это счастье….
P.S. С уважением Андрей!!!

Третий день осень прямо радует такой погодой, солнышко и очень тепло, что так называемой, дождались Бабьего лета. Не давно только было все зеленое, а сейчас посмотрев в окно, золотая Осень, все-почти все желтое и красиво, только лес зеленый *улыбаюсь* И хотел бы на этом пожелать сегодня всем приятного и хорошего настроения ( СПС ) …..

Вот, я и дома! Всем спасибо, хотел бы написать за поддержку. Неделя конечно, для меня обошлась очень и очень тяжелой, если написать я не люблю больницы, будет как то глупо, ведь их ни кто не любит…. Надомной делали настоящие пытки по 9 уколов в день и еще по две капельницы, медсестра так и пытались меня заколоть. Сейчас мне легче, температуры нету и надеюсь, ее не будет…. Возможно меня бы еще врач подержал в больнице, но я сам попросил меня выписать, из за мамы, она сильно заболела гриппом и не мог просто находиться в больнице, ведь самною она круглые сутки и отдохнуть, не может даже….тяжело ей.

Пока есть время и все равно сижу без дела, зашел суда. Машина должна вот – вот приехать, как я не хотел этого и разными путями старался обойти, только вот этот самый случай…., снова уезжаю в больницу, очень надеюсь, что не надолго и все, что болит, это не страшное… Для меня главное, приехать скорей домой, потому что это больница словно каторга для меня, нету ни каких условий в направлении больных, которые не могут сами без помощи, ((( тяжело, но что сделаешь, если требуется лечение….. До скорого!!!!!! Надеюсь, я там буду не долго….

В комнате темно и тихо…
- Ты здесь…? – Почему молчишь, не хочешь говорить???
- Отстань, не мешай мне, я думаю…
- Разве, в темноте и в одиночестве, тебе легче думается?
- Ты не поверишь, но это так. Поэтому, лучше иди, куда шел… Мне нужно побыть одному…
- Я верю тебе, что и думается тебе одному легче, только ответь ты мне ( не надоело тебе, быть здесь, в темноте, закрытый от всех и в одиночестве. – Чем оно лучше, это одиночество – по сравнению с жизнью, которая вокруг, где есть сама жизнь…
- Ты не понимаешь!?
- Что я не понимаю? Что тебе, бывает тяжело и с каждым с выходом в свет, тебе не по себе… Разве, это может быть упреком, жить так, как ты себя загнал… - Я знаю и понимаю, твою тяжесть в душе и то, о чем ты мечтаешь, но поверь мне, если ты будешь находиться в компании одиночества, жизнь и будет такой, которая сейчас у тебя…. ((( Хватит сидеть здесь, повернись ко мне, посмотри мне в глаза и скажи, что я не прав…..???
- Я обернулся и открыл глаза, но рядом никого не было…. И мне стала больно, от чувства - той правды, что я один….

Что за погода – эх, ( всему объяснения и ответ один, осень за окном, которая вот уже третий денек, дает о себе знать в процессе дождей и прохлады.Хорошо, что перед такой погодой мне все таки удалось съездить на природу. Вроде в Москве, дождей сейчас меньше, надеюсь, что погода еще позволит быть теплу…

Вот и прошла прошлая неделя, которая была прекрасно с той стороны, что погода была и есть сейчас на ура, тепло и хорошо, сегодня должен поехать куда то погулять, еще пока не решил, в какую сторону податься. Наверное съездим к лесу и потом проеду по краю берега около речки, посмотрю не заросла она там…
Ну, а теперь о другой стороне прошлой недели, что связано для меня было не хорошим настроением и даже усмешки товарища, которому я умудрился проиграть в шахматы и целых два раза, я такое не мог себе позволить, от силы в пол года, а здесь такой поворот событий. « Ну, конечно я понимаю, что и противнику надо давать или дарить, хоть иногда радость в победе…-Окей, такую радость я ему дал, он потом всю неделю меня этим добивал… Ну ничего, я не злой, вчера у нас была встреча и матч реванш, он убег с писком, три партии проиграл за час….

Вот и наступает в свои права осень, за окном дождик и ветер, который несет за собою похолодание и ту самую грусть, словно меня запирают на долгое время под замок… Конечно в это лето я совсем, был мало на природе или с прогулками на воздухе, не от того что я не хотел этого, так получилось к сожалению…

Вот и прошло уже больше недели, как я был здесь последний раз в своем дневнике, что у меня, у меня все так же, и все по старому. Не получилось мне в это лето больше бывать на воздухе, долгое время была проблема с коляской, коляску сделали, выехал пару раз и тут погода изменилась, было как то холодно очень, а потом за следом на стоящее пекло, то есть жара… да еще и в добавок заболел, но это мое, и от, этой болезни не уйдешь, я так уже целых месяца два, был без температуры, это для меня рекорд… Ремонт закончен слава богу, осталось совсем мало, что доделать и все.
Не знаю, как для кого, но у меня вчера ночь начиналась сюрприза, и не знаю, как бы вы отнеслись к такому не обычному сюрпризу. Мама спала, я смотрел телевизор, слышу, что где то в кухне, что то царапает или похожее на такое, ну я подумал, может кот, и смотрю дальше программу феномен и тут залетает в нашу комнату, похожее на птицу, ведь темно, работает только телевизор, я маму бужу, говорю птица у нас летает, надо что то делать, мама с про сони, говорит че боишься, сейчас откроем дверь и она улетит, дверь открыла и включила свет, а это оказывается летучая мышь кружит у нас в комнате, я в первый раз увидел летучую мышь по реальному, ну мама чуть плохо не сделалось, жалко не с фоткал, я просто на тот момент думал, только о том, как ее выгнуть из дома….Была, что то…даже не описать, кое как удалось, направить, эту мышь к выходу и сказать, улетай…))))

Ремонт подходит к концу, осталось не сделанного процентов 35%, меня удалили с моего места, где я всегда сижу, то есть убрали мой стол и поставили его в другую комнату, где уже можно сидеть, ну вот я целую неделю, без инета был в ней. Плохо конечно и довольно не по себе, это было, словно заключенный, хорошо что ко мне приходил любимый племянник и мы с ним убивали вместе время, вернее он играл, а я ему показывал, что и где… Он только не давно из больницы, выписался, был аппендицит и поэтому, он у меня был не очень долго, ведь в доме пахла краской, а для маленького это вредно… За компом, мало сидел, больше лежал и читал книги, конечно из за этой краски проклятой, у меня глаза резали, словно на смотрелся ((( на сварку, надеюсь этого ни кто не знает, как это, болят глаза, после сварки… ну ничего, теперь я здесь в сети и все страшное от ремонта позади, можно вздохнуть облегчено…

Вот, и дошел ремонт дома до меня, сегодня вечером будет доделываться в большой комнате, а потом переход ко мне, будут делать уже все здесь, красить, клеить и т.д…, А меня на высылку, буду переезжать в ту комнату, которую сегодня должны закончить. Буду конечно скучать , без инета все таки мне, уже как то не по себе, я смеюсь, у меня наверное инетамания, здесь хоть в сети я могу общаться и читать многое интересное, что у меня к сожалению не хватает в реале. Комп еще, как назло дает знать о себе, видеокарта сильно греется, боюсь, это не хорошо… Буду читать книги тогда, что бы поскорей прошло время и меня вернули назад, все равно на улицу мне не проехать, тута ведь будет перекрыт проезд, хотя не знаю, посмотрим….

Сегодня, что то холодновато, уже с утра замерз. Я ведь ждал так похолодание хотя бы не много и вот, оно пришло, радуйся Андрей, жара ушла. Только, как всегда мы не довольны, теперь нам не нравится сидеть в одеяле. Хорошо, что вчера все таки я смог съездить погулять, и так же доехать до друга, который живет на другой улице, давно с ним не виделся, из за ремонта, который тоже идет у него,( как и у нас… Посидел и посмотрел все, чем он мог мне похвалиться, ну это хвала ни чего не значит, когда он ко мне приезжает, его первые слова, *Ну хвались, давай* и так же и у меня, когда я бываю у него, просто игра. Выехал на улицу, и хотел еще съездить к речке, но тут поднялся ветер и тучи, начали находить. Я домой, как гонщик ехал на этой коляске, даже сломал один рычаг, домой ели доехал, спасибо мне помогал в движении, один знакомый, тоже, как друг.
Теперь, вот сижу и думаю, вернее планирую, когда еще можно вырваться на улицу, там холодно сегодня, будем ждать теперь потепления *смешно*, увы, такой я…тепла не хотим – хотим прохлады, холодок есть – теперь, охота тепла..

Да, иногда бывает тяжеловато писать, то что даже и не происходит ничего нового, постоянно находишься в четырех стенах, спасает временами инет, и конечно общение… Водопровод который вели по нашей улице, это хорошо, потому что в колодцах вода уже не важная и тем более далеко ходить за самой водой,. Я решил попробовать написать в администрацию с просьбой помочь провести воду в дом, ведь на самом деле все дорого и стоит денег, я не ожидал, но мне не отказали и помогли в оплате рабочим, за половину работы, остальную половину, оплатили мы. Я к чему просто пишу, рад за то, что воду провели в дом, и для мамы это большая помощь, вы бы только видели, как она радовалась в тот момент, когда появилось вода в доме…
Теперь начинается ремонт в доме, капитальный, я в это время буду лучше бывать чаще на улице, поездим с другом по улице, или куда ни будь еще, в доме, все равно не дадут посидеть, и тем более, мешаться, командующий из меня не важный и тем более помощник. Ну конечно, если комп будет еще стоять и будет возможность выходить в сеть, я конечно буду здесь, все равно, пока дойдут до меня, ведь ремонт начинается с первой комнаты, а я во второй сижу....

Целая неделя прошла, для меня словно, плохая история, вроде в принципе и нету здесь ни чего такого, но все же, настроение испортилось. С прошлой недели шли работы, по восстановлению электричества, света практически не было, если и давали на не большое время, когда все сделали спустя не сколько дней. Я по думал, на конец то, я буду в сети и хоть с помощью общения, подниму настроения, но комп не работает, всего скорей, это случилось, из за света, потому что, им мегало то и дело. Компьютер я сделал, но потом узнаю, что моя аська не запускается просто, и пароль не принимает, короче, это полный бред. Жалко номера которые были, ведь я их не помню…